果皮·云写作NO.15：你妹的春天

时间：2012年3月26日

主编：乌青

作者：

Johnny,果冻果冻,小镁,季末星辰,那张北方的犁,
以下简称刘某,旺财,静树,緑小美,张墩墩,立淘碗,
周樵,崔征,文昊,菜小龟,xiaoxi,萨尔卡,竖,东成,
等等,尼码,小童,娜娜,何欢,魏思孝,布小小,YiWen,
二天,止,磨砂触,曾骞,青小壮,邝贤良,普斯,老马迷途,大棋

******开始******

【Johnny 在北纬51°55’东经4°29】

星期一

她所从事的研究是高血压形成机制，但对于周一需要起早工作的大多数人会伴有血压升高的症状，她和大多数人一样是从别处听来的，并相信自己的血压在每个周一工作日同样会升高。但她却从来没有去查阅报道关于周期性环境因素与工作对特殊人群血压影响的文献，也没有在每个周一工作日结束后，利用工作便利去护士站顺便测量自己的血压。因为她相信她在平时血压应该是正常的，至少每年科室的体检报告让她相信她有着一个健康的血压范围。即便她讨厌周一；讨厌周一不得不从医院出发去距离一百四十公里的屠宰场拿猪心回来做她关于高血压形成机制的实验；讨厌这一去一回需要转四次火车和两次出租车；讨厌有时会一次拿回八到九个心脏，加上运输心脏的生理液体和冷箱，这些都会使她踹不过气，并在途中做多次停留休息，即便有上述种种因素，她在整个周一的工作中还是会尽力去保持一个平和的心情，和尽量减少劳累，因为她比谁都更清楚这两点对血压稳定的重要性，分别在她去年和今年的两篇科研文章里对心情，剧烈运动与血压关系进行了报道。只要她每周一做到了这两个方面，她就能肯定周一对自己血压的影响最多也就是一过性的，即便升高也会在正常范围内。

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【果冻果冻 在贵州贵阳】

4:214的比例，让我绝望极了。这种坑爹的选调生考试，其实还是少惹为妙，惹上了也轮不到自己，死屌丝。

你说我急不急，我急啊！工作、实验、论文都没有弄好，我还一天悠哉悠哉。急得冒火，但是又无可奈何。

借仪器。不知道是哪位顾老师还是杜老师还是祝老师，需要我去拜访。我很感谢地点头唯唯诺诺，感谢导师，我的苦逼的实验工作，未来的两周是最忙的时候。

夜晚还要上班，因为答应了要带到学生中考。（其实有些老师还不是来了又走了！）咱是讲道义的人，好歹要考虑着点。

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【小镁 在成都】

我躲在一件恐龙睡衣里
招摇过市

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【季末星辰 在武汉】

幸福的瞬间

我跟小莫，还有两个他叫来的女孩，从一家KTV里出来。两个女孩要逛街，我和小莫只好陪着她们逛。
在街上走了没多久，我突然感到一阵尿意，想上厕所，可我不好意思说，因为我出KTV之前已经上过一次厕所了，才这么一会又想撒尿，真是一件让我感到丢脸的事。于是，我只好憋着尿，跟他们一起逛街。
我们走进一家服装店，两个女孩在看衣服。我跟小莫站在靠近门口的位置，站了一会，我就感觉我憋不住尿了。我看了一眼小莫，然后把头凑近他小声说，我想上厕所了。小莫看我一眼说，你不是刚刚上过厕所了吗？我说，是啊，可是我现在又想上厕所了。小莫又看了我一眼，尴尬地笑了笑，然后沉默了。他大概不知道说什么好了。两个女孩走了过来，她们没有挑到满意的衣服，准备换一家了。
出了服装店，我走在路上，感觉很难受。想撒尿却无法撒尿，是一件多么痛苦的事啊。街上人来人往，这是一条商业街，道路两旁是各种商店，我四处张望，找不到一间公共厕所。我感到一阵绝望。两个女孩要逛街，我无法跟她们说，你们等我一会，我先上个厕所。我跟她们完全没说过话，那两个女孩只是小莫的朋友，不是我的朋友，小莫也没有介绍我跟她们认识，所以她们对我来说只是陌生人。
我走了几步，走得很慢，越走越难受，我觉得体内的尿水越积越多，再不排出来，我就要尿裤子了。我还没有尿裤子的经历，也不打算有，尿裤子是一件更加让我丢脸的事，我只好继续憋着尿。
我们又进了一家服装店。两个女孩继续挑衣服，连小莫也随意看看男装，我站在店里不动，我感觉我要是在动一下，就要尿出来了。我看了几眼附近卖衣服的店员，想问问他们店里有没有厕所，可我问不出口。我一个人站在一个角落，完全不像是陪别人来买衣服的样子，我不知道当我问店员这里有没有厕所的时候，他们会怎么看我，我觉得他们很可能瞧不起我，觉得我进服装店不是为了买衣服，而是为了上厕所，像个傻逼。所以我没有问店员有没有厕所，而是打算自己找。我自己要是能找到厕所，就会偷偷溜进厕所小便，这样谁也不会知道我进一家服装店只是为了上厕所。我艰难地移动着脚步，缓慢地在店里转了一圈，也没找到厕所。这个时候他们三个一起走向了门口，我只好慢慢跟了出去。
再次走到街上，看着来来往往的人群，我感觉很孤独。谁也不知道，此刻我是有多想撒尿，只有我自己知道。如果有个路人注意到我，那他也许只会觉得我是个走路很慢的人，他要是有兴趣问问我为什么走的这么慢，我会急忙告诉他，他妈的我想上厕所，可我找不到厕所，所以才会走的这么慢，我要是走快了，就憋不住尿了。经过我身边的人，走的都是那么的匆忙，没有人在意我为什么走的这么慢。
我走在四个人的最后面，他们三个都走在一起，虽然我很想加快脚步跟上他们，可我办不到。这个时候我看见一条狗走了过来，它走到旁边的电线杆下，嗅了两下，然后抬起腿，旁若无人地对着电线杆撒了泡尿。我心里顿时就不平衡了，妈的凭什么狗能随地大小便，人就不行？凭什么狗想撒尿，随便找个电线杆，就能撒尿啊？
前面的三个人离我越来越远，我不得不移动着脚步跟上他们，万一走散了就不好了。我看见他们走到一家奶茶店门口，两个女孩进了店里，小莫发现我走在后面，停在店门口等我。我慢慢走了过去，走到小莫跟前，他对我说，喝点什么吗？我说，操，我想撒尿，你还问我喝点什么，有没有人性啊？他就又不说话了。
我站在奶茶店门口，再次环顾四周，依旧没发现厕所。妈的这么大个城市怎么厕所这么难找？就在我犯急的时候，发现不远处一个男人带着一个小孩，走到一棵树下。那小孩大概三四岁的样子，只见他来到那棵树下，脱了裤子，就对着树干撒尿。我心里又不平衡了，操，那小孩怎么能随地大小便啊？那个像是孩子父亲的男人，太没素质了，我爸就从小教育我不能随地大小便，他居然让他儿子随地大小便，我真为那孩子的家教感到担忧。
两个女孩从奶茶店出来，一人拿着一杯奶茶。我们继续逛街，我走着走着，感觉就要疯掉了。我觉得我要是再憋下去，就要憋死了，如果真是如此，那我可能是这世上第一个憋尿憋死的人。就在我陷入绝望的深渊的时候，我终于看到一块指示牌，牌子上有个厕所的图标，并且有个箭头，还有个数字50。我走近那块牌子，顺着箭头看去，那是一条小巷，我发现往巷子里大约50米远的地方，有个公共厕所。那一刻，我真是太激动了，我对走在我前面一点的小莫说，操，我终于找到厕所了。他马上问，在哪？我就往那厕所的方向指了过去，说，你让她们等等，我去上个厕所。我说完就头也不回地向那间厕所奔了过去。就在这之前，我连走快一点都觉得困难，现在却跑了起来，可见一个陷入绝境的人，在看到希望的那一刹那，爆发出的潜能是多么的强大。
进了厕所，来到便池，我迅速解开裤子，挤压多时的尿水一泻而出。就在我尿出的那一瞬间，我觉得简直是太幸福了。
撒尿撒到一半的时候，小莫也匆匆忙忙跑了进来，他来到我旁边，也解开裤子撒尿，并说了一句，操，憋死我了，早知道刚才K歌的时候不喝那么多啤酒了。我惊讶地看着他，觉得他真是太牛逼了。为什么我刚才一点也感觉不到，他也憋着尿呢？

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【那张北方的犁 在记忆的麦地】

2012.03.26 4：30am
世界不会因为你的离去而改变，生活不会因为你的逝去而停止。在那个涌动的夜晚前夕，你悄然躺在那段闪亮的铁轨之上，永远地告别了这个泥泞的世界，你童真的心灵里淌不进浑浊的河流，如同我不能忘记祖父那张永远定格古铜色的脸。
祖父死在这里，父亲死在这里，我也会死在这里，这是一个无法逃脱的寓言。丢失与寻找，则是生活的寓言。悬崖上迷失的山羊，他是向左走向金黄的麦地，还是向右走向蔚蓝的海洋。一个永远怀念故土的人到底能走多远。
我和你一样，曾在德令哈的高原之上，仰望浩瀚的星空。你在石头的石头上面望见胜利的胜利，而我在牛羊的人群中间望见那缕阳光挟裹着沙粒射入秋天的心脏。
额济纳的北斗星照耀下七座村庄早已枯萎，对你那些残存的记忆伴随时光悄悄地离去。二十三年已经过去，我曾设想，如果你还活着，你会如何活在这个世界，一无所有或是两手空空。
曾经把那棵麦子举过头顶的你，是卑微的抗争还是高贵的隐忍。毫无意义的假设的假设，正是我疼痛的疼痛。死亡的雨滴早已经滴落在那个叫做海子的村庄。静静地离去，弥赛亚抹去所有的记忆，黑夜的忏悔和黎明的赎罪。
夜里风大，大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明，你说的麦子究竟是什么意思，而我说的信仰又究竟是什么意思？

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【以下简称刘某 在上海】

才少爷

大家讨论退学的事儿，我忽然想到才少爷。
是这样，我混过天涯的散文天下，遇到了才少爷。那是05年，他只有19岁，退学去北大旁听，立志成为小说家。他走上文学这条路，因为看了韩寒。当然，他后来看了很多经典，对韩寒很不屑。我也跟着起哄，说了些激励的话，从此成为笔友。
才少爷也是个乡下孩子，跟一般愣头青不同，他很早就知道活着不容易，家庭贫困，姊妹众多，他又是长子。而且，他也知道写作这条路太难走，纯文学更是喝西北风。他非常犹豫，又控制不住自己，凭着一腔热血，拼命看拼命写。可以上天涯看看，从05到06年他写得非常多。
06年他还给我打过电话。当时我住一楼，信号很不好，爬到墙头接听，太半夜的，二楼阿姨气得扔瓶子。具体说什么我忘了，只记得劝他做好长期抗战的准备，不要盲信那些作协的老家伙，还给了他北京同学的电话——怕他没饭吃，我同学很仗义，接济过酒仙，自然也会帮他，我想。
我喜欢才少，不光是因为他的才气和勇气，还有他身上那种不停反思的精神。我的观点比较老套，文学应该跟内心的紧张有关。我还叫他联系乌青，向《海盗》投稿，不知结果如何。我预见他会过得很惨。写作就像在深山搭棚修行，不是真正看透了，吃不了那个苦，很难熬得过去，必须一个人去战斗。
果然，07和08年他写得少了，我不时会去看看。到09年初他发帖“文章事业皆草草，前途情缘两茫茫”。他写道：“在此之前的一年里，我找工作找了近三个月，到五月，广州到处烟雨蒙蒙的时候，我差不多绝望了……这一年，有两次，我差点就拿起刀去剁人……我遭受了很多嘲笑、侮辱、误会……”
此后再没看到他的文字。我清楚乡村生活是怎么回事。每次过年回家，都听儿时玩伴讲打工、抢劫、偷车和吸毒。贫穷即罪恶，那可不是说着玩的。不知才少是否还在坚持。如果那时候我混果皮，肯定会介绍他进来，这里至少还有兄弟般的情义。

( 微博 @以下简称刘某 )
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【旺财 在兰州】

破旧的皮鞋

张赛有一双破旧的皮鞋
是破鞋头的皮鞋
不是破鞋
鞋头用胶带裹住
看起来像个蛤蟆

阳光很好
张赛穿着它走在广场上
阔起步来还是很有力的
踩着滑板的少年从身边呼啸过去

一个小孩停下来指着胶带不停的笑。张赛尴尬的笑了笑，转身刚好看见一只蜘蛛便狠狠的踩下去还扭了扭。便继续加紧阔步回去上班。吓得小孩一溜烟不见了。

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【静树 在成都】

Tony Loves Cherry

在菲律宾长滩岛的沙滩上，我们一家站在一个制作小工艺品的地摊前，我们告诉店主，我们想画一块小牌子，上面要写上：Tony Loves Cherry。店主用英文说：好的，谁是Cherry？我们指指嘟。店主又问那谁是Tony，嘟激动地说：我爸爸和我的王子都叫Tony。店主说：哦，我知道了。这里还要不要再画朵花？嘟说：要，粉色的。
店主画完把那个小木片交给他的妻子，他的妻子腹部隆起，正用一根小金属链穿过那个小木片。“再等一等，等漆快干了，就可以拿走了。”嘟说：要不要再做一块爸爸爱妈妈的？我说：算了，爸爸爱你就可以了。
嘟高举着那个50披索的小木片，让它在海风中快点风干。海边的月亮出来了，嘟说：你们两个牵着手很好。
过了一会，小人儿走累了，情绪有点不太好，“我有点想那个Tony了，有几天没有见到他了，我希望和他在海边玩。”
回到中国的家里，嘟躺在她的小澡盆里轻轻地问我：是不是再过几个月我就要上小学了？我说：是。
“那我和Tony不在一个学校怎么办？”
“我们可以和他在网上视频嘛。”
“但是我想见到他真人。”
“以后你们长大了，会在不同的城市上大学的。”
“那我想见到他的时候怎么办？”
“那我陪你去旅行，去找他吧”，我横下了一条心。
嘟继续泡在她的小澡盆里发呆。
她幼儿园的Tony一周要上五六个兴趣班，所以周末从没约在一起玩过。嘟的塑料钱包里有一个画片，她说是她和Tony的照片，其实她从没和Tony单独合过影，所谓的照片是从一个包喜糖的盒子上剪下来的小新娘小新郎的画片。
“为什么你那么喜欢Tony呢？”
“他人很聪明，什么都会。他送我橡皮擦，还带两颗糖给我，还帮我占座位……”她还没有讲完，那位老一点的Tony从英语补习班带着一脸倦容回来了，他用他满是胡子的脸吻了吻了Cherry，深情地说：I love you, Cherry。他第一时间得到了更热烈的回应：“I love you 2，Tony。”

上周五从幼儿园回来，嘟的一话句就是：“今天我们幼儿园教圆舞曲，我和我的王子共舞了，他先是和曼曼跳，我等在旁边，然后他就和我跳，我穿的公主裙，他敬了一个礼，就扶着我的腰，我好高兴呀。”我说：“那你能我和跳舞吗？”嘟很不屑地说：“你是女的！”幸好老一点的Tony适时从书房跳出来，与他前世的情人深情共舞，他长期伏在电脑前的背脊更像一把变弓。
天一是嘟的闺蜜，据她的最新报告：Cherry很喜欢找Tony玩，但Tony只喜欢一个人玩，只喜欢一个人玩他的奥特曼。
今天早晨送嘟去幼儿园的时候，她提议说：“妈妈你的英文名字也改成Cherry吧，这样就有两个Cherry两个Tony了。”被拒绝后她眼圈红了，泪水很快掉下来，她一个人朝校门走了几步，又折回来说：“我想等眼泪干一点再进去。”

( 微博 @静树爱嘟嘟 )

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【緑小美 在南宁】

一如既往的睡过头，听不见闹钟响
给朋友发消息说我没有朋友
为什么蛋糕店没有24h营业的
为什么夜晚只能去有酒的地方
我为什么没有朋友
因为我不会喝酒
不会猜拳
不会打牌
我会什么？
我就是特别喜欢吃好吃的
在人多的地方和一两个人坐着罢了
仅此而已
为什么出去玩我没有异性朋友
说句实话我挺害羞的
看不出来吧，看不出来吧
我开朗我搞笑我风骚
看不出来吧
其实我很不好意思
我是冷场大王

( 微博 @原绿绿 )

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【张墩墩 在石家庄】

　　就在我不知道写什么的时候，手机响了，是姐夫打来的。
　　此刻的姐夫没有在老家，而在一个叫留史的地方，也就是说，姐夫身在异乡，孤立无援。在如此不利的情况下，他却身重剧毒，咽喉舌头肿了起来。究其原因，是他误食了一种叫天南星的东西。当时，他太饿了，看见老乡家的窗台上有红薯，抓起来咬了一口。老乡见状，马上告诉他，那是天南星，吃不得，有毒。姐夫闻听此言，大惊失色，俯下身子，用食指扣嗓子眼，终于将已到胃里的天南星吐了出来。为时已晚，不一会儿，毒性发作，咽喉和舌头体积膨胀，肿了起来。
　　姐夫知道，此刻的我肯定坐在电脑前，他让百度一下天南星的毒如何化解。看来，他的神志是清醒的，说话也不成问题。挂断电话后，我马上百度了天南星——
　　“天南星，为天南星科植物狗爪半夏（Pinellia pedatisecta Schott），药用部分为其块茎。燥湿化痰、祛风定惊，治中风痰壅，口、眼斜，半身不遂，破伤风，外用散结消肿。分布于四川、贵州、云南、广西、湖南、陕西、甘肃、安徽、浙江、河北等地。”
　　接着往下看，在备注里，提到了天南星有毒的事——
　　“天南星中毒，可致舌、喉发痒而灼热，肿大，严重的以致窒息，呼吸停止。轻者可服稀醋或鞣酸及浓茶、蛋清、甘草水、姜汤等解之。如呼吸困难则给氧气，必要时作气管切开。”
　　好在姐夫的毒算是轻微，没有到非要切开气管的程度，只要喝点浓茶就行了。我给他打电话，告诉他去买包猴王茉莉花茶，然后浓浓地泡一罐子，喝掉，估计能好。当然，即使不喝浓茶，应该也没事。
　　这件事让我认识了这种叫天南星的东西。当然，我姐夫的认识更加深刻，估计永世难忘。

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【立淘碗 在深圳富士康】

＊有桔必剥

她说
我想趴一下
说完就趴在桌上
我从她面前走过
“趴”
这时，我想到蜘蛛
确切的是两只蜘蛛
公蜘蛛对母蜘蛛说
我想趴一下
说完趴在一个角落里

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【周樵 在南京果皮云】

今天阳光充沛，但我坐在卧室里，开着小太阳，因为纱布黏在膝盖的伤口上，揭下来时将新长的皮撕掉了；所以往伤口上涂上新的消炎凝胶后，光腿坐下，为了不感冒只有打开小太阳。乌青坐在阳台，晒着大太阳，本来昨晚说好今天要去燕子矶买炒花生的，去不了了，他只有重新定位狂步路线了。
《今天》的稿费还没有到帐。今早的最后一个梦，是我打开银行帐号，看见二十几块，变成了三千多，然后我眼一睁，醒了过来知道是个梦，便很生气的给《今天》的编辑发了一条短信：请问稿费何时汇，急等钱用。
梦到三千多，而不是两千多，是因为我这周要报考驾校，费用差不多就是三千多。dianping.com上有春季驾校的团购，只要两千七。不过乌青说《今天》的稿费是千字一百，所以也许只能拿到一千多。
梦里三千多，估计两千多，实际一千多，我每天都很忙的。
别人一听说考驾校，就问是否要买车。我从未有过买车的打算，考驾照是为了租车带我奶奶出去玩。三年前我就对她说，过完年带你出去。在电话里她很捧场的大声说“好哎”。如今三年过去了，她身体却很缓慢的好转起来，我不能拖了，看来她说“好哎”，并不单单是捧场，她这三年都在努力，好让自己兑现我们的约定。
所以我很气《今天》的编辑，如果不能马上汇款，为什么要那么早就和我要银行户头？

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【崔征 在石家庄】

近视螺旋

卧室天花板上的节能灯，灯管是螺旋状的。现在我正躺在灯下方的床上，仰起头看它。黄色的光，使它看上去很温和，不那么刺眼，可以让我多看那么一会。最近睡觉前，我总会花一些时间躺在床上，像这样仰望着它，跟它相处。这种相处，跟别的时候不太一样。虽然灯一直在天花板上，可绝大多数时候，我并没有注意到它。我承认，一直以来，我都冷落了我的节能灯。灯不是我装上去的，但毫无疑问，它的光是为我打开的。现在我放下其他事情，专门跟它相处，看着它，认真而长久地看着它。我觉得这样它应该会高兴一点，发出的光自然会更好。更欣慰的是，我们的相处，让我忘掉了一些近来发生的事情。不能说，这些事情我是希望它们发生的，尽管它们并没有全部发生在我的身上。小关的外甥上个月因夜里酒后驾车，出了车祸。虽然他外甥没有丢命，可同车的另一个人当场死了，现在那家人一直追着吵着找他们索赔。我带过的一个学生，刚去里昂留学，她跟我说，最近里昂的清洁工为抗议城市保洁部门扩大私营化，集体罢工了。还组织占领了市里多处垃圾焚烧站，阻止垃圾车倾倒收集来的垃圾。现在里昂市内垃圾成山，整个城市都是臭的，一部分市民不堪忍受，也走上街头开始抗议，情况很混乱。她刚刚到那边，人生地不熟，一个人很害怕，又不想领爸妈担心。家里厨房冰箱下面冷藏室的门轴坏了，给海尔售后维修打了几次电话，都还没来修。我只好自己动手把门装上，但是装上之后，门不能再打开了。不论是谁，只要打开，门就咯噔一声掉下来。咦，我不是已经忘掉了这些事情吗，怎么又想起来了？我的节能灯呢？我仰起头，将目光再一次聚集到节能灯的螺旋灯管上。可这一次，我没法再继续相信我的眼睛。螺旋灯管变软了，像闷在纸袋里的薯条一样，散开耷拉下来，一点点向我靠近。我觉得它马上就要过来了。不知道算不算是迎接它，我下意识地闭了一下眼睛。

( 微博 @张紧上房 )

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【文昊 在贵州贵阳】

今天去军体校打网球了

用了刀君的会员卡

结果你猜怎么着？

尼玛140俩小时

我觉得我正手、反手、网前

没一样能对得起这场地费

屌丝就应该找一个十块钱能打一天的地儿（据说就在老年活动中心！）

这段时间觉得人生一点都不像电视剧

按常理，在我这个混沌不堪的时刻

应该出现一个让我觉得相见恨晚的人

见我就劈头盖脸给我一顿骂，给指明我人生的方向

然后我就昂首挺胸走在社会主义的康庄大道上

可是我现在连道都没上

每天除了看康熙，就是听李志

观音姐姐说：你还没有遇到给你三颗痣的人。

在三亚的阳光青旅，我遇到一个人

将近30岁的样子，其貌不扬，甚至可以说有点难看

她在淘宝上二百多块钱买了件婚纱，带着一个卡片机一个人杀到三亚，

和我一样，住40块一天的旅店，在景区的时候，一天只吃一餐

她告诉我她是一个人来拍婚纱照的

我没问她理由，也没问她为什么一个人来

她给我炫耀那些照片的时候

我就静静的看着，看着看着，忽然觉得她好美。

这让我想起一个人，

是我在青海西宁的青旅，同样是最便宜的多人间

我斜下铺住了一个没有双腿的哥们，中年

晚上，他邀我们喝酒聊天，他说要推着轮椅去拉萨，

不坐车，用走的，他一路也是这么过来的

我同样没有问他为什么

只是他说在从山西一路过来的发生的故事的时候

我就听着听着，忽然就觉得他好高大。

我在这里日复一日的做着重复的事，见者同样的人，说着同样的话

我在这里看他们为钱卖命，满足，甚至炫耀

我在这里听他们埋怨社会不公，前途未卜

面对这些，其实我不知道该说什么。

但是你们真的懂么？

梦。

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【菜小龟 在引领中国企业革新的公司】

恐高不过热汤喝

俗话说啊
得道多助，失道寡助
这个寡就是少的意思
在这个地方
寡跟少是一样的
是不是所有用“少”的地方
都能用寡替换呢
不是这样
不是所有用“少”的地方
都能用寡替换
有的地方能替
有的地方替掉
听着就别扭
比方说你晚上想吃包饺子
早上下市买韭菜去
你得问，劳您驾，问您这韭菜多少钱一斤啊
少换成寡
劳您驾，问您这韭菜多寡一斤啊
多寡钱一斤（笑）
听着就可笑不是
……
以老先生说相声的口吻写出
自然不好笑
不好笑太好了

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【xiaoxi 在深圳】

日记

上午桩考过了
今天是连续第二天没找她
心情还好
还有一件事就是
下午做了3个pdf
传给了乌青
（断断续续的整理以前的东西
花了两个半天）
这些年生活的印迹都在里面了
希望有人喜欢

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【萨尔卡 在河北邢台】

《Don’t U want me baby》
那一年，男孩十八岁，女孩也十八岁，男孩爱着女孩，而女孩却只爱趣多多，眼看着自己心爱的女孩在趣多多的浇灌下，一天天的肥胖下去，男孩心如刀割。有一天，男孩实在是忍不住了，于是就趁着女孩不在的课间里，偷偷的拿走了女孩的趣多多，并一口就吞了下去。看着女孩翻箱倒柜的样子，男孩的嘴角有了一丝微笑，对不起，请原谅我，全都是因为爱啊。后来这个男孩就死掉了，人们在他肠胃里发现了无数个趣多多的的包装袋，密密麻麻的，就像垃圾处理厂一样。

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【竖 在上海】

不关心人所关心的，在这只猫面前，你就是一道沦为人的灵魂，下次，可以试试怀孕、失语、生活在马路对面的小区，如果没有遥遥无期的话。

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【东成 在温州】

明天我还能遇到你吗

啊，昨天我也在这儿遇到你
在住房楼前的路上
我自顾自
一个人说这句话的时候
与刚刚相遇的姑娘
擦肩而过几步路
她好像听到我说的话
我回头看她的时候
她来看我的头
刚好转过去
飞扬起来的秀发
正随着她
飘远
啊
为什么我就
不敢
正面跟她说呢

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【等等 在西安】

我可以集中注意力，就像这样，连在梦中都可以持续提醒着自己这一件事情。半夜醒来的时候，我在想着“记住这个梦”，我试着把一点能够记得的梦境分层印在那里，试着用可以写成文字的语言表达我的思维。一直以来我都不确定此刻的脑海中的声音是否能够写成文字，更别奢望将之说成话语。往往我感觉到已经把握到确切无误的地步的时候，却只能张开口并哑言着。所以我在醒来的半夜，我一个字一个字确认了关于这个梦境的这两句话，在想象中用对话的方式将之复述了一遍。然后便得意满满地再次睡着了，我对自己的记忆力还有些信心，这当然也是现在我能够继续说着这件事的原因。虽然半夜的那两句已经模糊，但是不要紧。
我说不要紧，这有些莫名其妙。因为下一个逻辑是要说——我知道当时我在脑海中将那两句编排的话复述一遍的时候也不过是一种幻觉。就在我还在怀念那个梦的同时，我并不信任昏迷中的自己，更不信任那个可疑的梦境。如果我试着越来越靠近那时的自己，那么我的一切必定充满矛盾。就像你不能同时拉屎同时吃饭，还要同时进行消化。

为了避免矛盾，或许我应该这样开始今天的这一段：
早上我是被妈妈的电话铃醒，她告诉我入党申请的表格还有一些问题。之后她和一个阿姨间断着给我打了15个电话。每一次他们都能在在那四张表格和快递单上找到问题发问。源源不绝，正好要花掉我一个早上才能完全解决。电话里我对我妈妈越来越生气，她又是要我寄回去学校发的单子，又是要问我要不要把我的地址精确到宿舍。我现在可以心平气和的告诉她，我给你拍下那个信单的照片吧，然后地址只用精确到校区。现在就算她继续问我是不是确定如此，我也会告诉她，我确定。但是我已经刷过牙齿了洗过脸了。
我躲在厕所的屎坑上，在刷牙洗脸之前，只想抽一支烟。烟也不是那么有效。同学敲着厕所门让我开门把电话接过去，我妈妈又打了一个。我就把厕所门开了。我觉得我唯一能放弃的就是夜里脑海里转着的两句话，让他们飞走，然后才能有一点时间。黑色的洞里的手要把他拉下去了，和他扯着那张被揉成一团的纸巾。然后我刷牙洗脸拆电池给照相机充电加QQ好友，对了还有开机的过程，用一支铅笔压着信单并且尽量把铅笔靠边拍下照片当成扫描件，最后传送。我不知道所有的事情间到底有没有空隙，不断涌来的水密闭着将这个马桶充满，我拉完屎按下冲水键，起来准备吃午饭。

抱歉其实我已经完全忘了之后的剧情，除了电话、抽烟、刷牙、洗脸、拍照、拉屎，其他的每一个字都是虚构的。
我一个人躲在被窝里，已经两点钟了。手机也没电了，我先去隔壁要了我的充电器。在吃饭之前一起入党的两个同学告诉我，因为我的字写的太丑了，我们互相评的好友评论可能都会被打回来重写。那些评论的内容都是一模一样的，但是因为我的字写得太丑，他们都要跟着我一起重写。然后我抽空去取了耳机，准备煲下耳机。我现在才一个人躺在了被窝里。
我把被子蒙过头顶，在一片黑暗中等着此刻过去，等着将过去回忆出一点东西。我带着新买的耳机，它和老耳机一模一样，但是却标示着MX365，MX360已经停产了。耳机坏了以后我很久没有听歌了，连看的AV都是没有声音的，那些人在眼前沉默地做着，让每次勃起都是软不拉稀地。就算如此还是每天勃起着。我把声音开在收音机的模式，在3800个频道里随便输了一个，除了空白的108.00和少数的几个波率外，每个频段都是白色的噪音。
你知道每段白噪音都是不一样的吗？我听了30段，它们各不相同，我感觉多么神奇，像是往常我连贝司声和吉他声都分不清楚。它们有些是刺刺刺的，有些是啦啦啦的，有些是刺啦刺啦的。但是它们每一段都只能给我煲煲耳机，我听着它们的声音比野狗的叫声还美。每个声音都那么不成声音都那么声音。而我作为一个人躺在床上失落极了，我感觉到半夜里的那两句话完完全全地消失了，我愤怒了一个白天却一无所得。我看见黑暗里只有手机屏幕亮着一点光，我没有笔，我只有键盘，但是我敲不出一个字。关上手机一片黑暗，我只有睡上一觉，只有等待另一个梦境。

我把被子掀下来，我问现在几点。
我告诉自己：“现在8点27，而且我不是在把被子往下掀。”
我说：“蒙在被子里的时候想过死你信吗？”
我说：“是不是过了一会就不想死了？”
“键盘是有延迟的你知道吗？”我说，“对了，如果未来的输入法更加改进，我们不仅能用手机在黑暗中写作，我们还解决了需要动手才能写作的问题。我就能够把当时的想法记录下来了。”
“我们会给自己安装一个脑波感应器，想到什么字就显示什么字。”
“更加有可能的情况是——我们把脑波直接传输到容器里，当然不可避免这个采样的过程中充满了损失和延迟，所以未来的输入法就会变成一个处理器，将采样出来的脑波经过一个算法，变得更加适合感知，然后输入。所以未来的趋势是文字消失。”
“我们越来越能够记录当下的语言。”
“是的，就好像现在，你不用在8点34分还重复着虚构2点的自己。你完全可以把2点的脑波保存下来，现在要做的就是提取。”
“还有更好的可能吗？因为我还想解决8点34分和2点的矛盾。”
“应该还有改进的可能性。”
“在回忆2点的时候，同时过着8点的生活？”
“或许更先进。”

我现在可以试着回忆那个半夜的梦了，虽然现在已经快要天黑了。但是我回忆的时候，不可能同时动笔，所以我要上床去想了。

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【尼码 在北京】

吃下几粒胶囊就可以入睡了，动物般的心境，我不理解的动物正在被喝掉，钢琴也正在被喝掉，我烦恨脸上的疤痕，我的头发摸上去是挤满了紫菜的手感 ，好吧刚写的东西弄丢了，万恶的手机打字啊，要是把它们都喝光了就喝我吧。

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【小童 在苏州】

每次蹲下的时候
我都能看到那双袜子
它就在我的脚上
它很白
每次看到的时候
我都会很高兴

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【娜娜 在武汉】

那天我失眠了 还是想着了你
那天编辑了好多次我想见你 最终和一个朋友聊天 终没有发出去
我跟他们说我和你都分手快一年了 可是好像还放不下
每次失眠我都会想起你 又差不多每次都会哭
他们说有必要吗
其实不是有没有必要的问题 只是每次失眠都会这样想起你 其他的时间倒还好
可是我没有变成你希望的那个样子
虽然我比从前美丽了 头发长了 换了隐形
如果某天你遇见我 也许会觉得我变漂亮了
可是我还是没有做那些好好珍惜自己的事
甚至变得更可恶
你的blog现在需要邀请才能看了 翻墙也不行
我希望有一天你遇见我的样子是美丽的
分手之后 头发几乎没有剪过 只有一次发质太差 剪了很少一点点
之前也很傻的想去你将要去的那个城市工作 谁知道呢 也许某天我真的会这样
我知道我们不会联系 我只想和你在一个城市里 不想隔的太远 哪怕没有交集 没有联系 没有任何语言交流
或许我们在同一家书店或者咖啡馆逛过 却几年也遇不到
交往过的人中 始终只承认你一个
也是确实感觉了 爱着也会痛着 那样才刻骨铭心
写下了这么多 或许只有在这个角落才能不遮掩的表达自己的所有感情 不会有太多人看到
我依然爱你 这也许是真的 可是这辈子再也牵不到你的手 这个事实在一年前就知道了
或许就是这么残忍的 何况很多事怪我自己
我是真的想见你 想让你看到我头发长长 穿着和从前不同风格的衣服 不同的发型 不同的感觉
去年发生了很多事 我再也没有在任何日志里和任何人面前里提过 以后也不会再提 痛就通了 那些生命里的经历过一段时间或许看法就不同了
今天的天空 月亮旁边有两颗很亮的星 很漂亮
想发短信给你 只是为了告诉你
就像从前你说外面的月亮很好看 打电话给在上自习的我 我就出去看了
夏天快来了 最近天上的星星也很美 只是不够亮也不算太多
要是有个人在操场上陪我看星星应该是件很幸福的事 只是这种事在大学算是奢侈
我依然想念你 在这个夜里

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【何欢（九禾） 在江苏南通】

今天我又认识了一个叫王明的，这是迄今为止我认识的第四个叫王明的。我觉得我跟名叫王明的人很有缘，然而事实上我跟任何一个王明人都没有什么特别亲密的关系，这让我挺失落的。

( 微博 @王九禾 )
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【魏思孝 在淄博独守空店的有一天杂货铺】

生活好像总是送给你
送给我们意想不到的礼物
可知道这城市里蓬头垢面的野草
他们也这样啊思念着你的脚
——小河《90年代》

( 微博 @魏思孝 )

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【布小小 在学校图书馆】

早上醒来，伸手去开灯
发现宿舍已经没有电了
灰蒙蒙的光线
寻找取点器，未遂
于是我意识到
如果我不去重视这件事的话，我将要过上没有电的日子

8点钟，我去寄了份快递
因为等到手机电量耗尽，就不能再看到存在里面的地址和联系电话
10点钟，回宿舍的路上遇到班长，她说让我去她宿舍试一双高跟鞋，合脚就穿走
我马上换了裙子去迎接美丽的小白鞋
我害怕晚上再把它穿回来它在我漆黑的房间不愿意让我欣赏它的精美
下午放学我去图书馆借了绘本，不能再照着电脑上的图片临摹就只有借助绘本

趁着夕阳还未殆尽
我再次翻桌子，掀被单，扫床底
取电器啊取电器
它还是躲着我
也许它一开始只是想和我开个玩笑
然后看到我竟然这么轴，简直是用生命在寻找它
就实在不好意思出来见我了

其实我也不好意思告诉它
我这么努力地去寻找它
想要的正是这个“找不到”的结果
没有了电，我才偶然地活在光的世界里
不小心感受到了光的作用
我多么幸运我失去的是电而不是光

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【YiWen 在WuHan】

哈哈哈哈哈哈哈哈 云木马。

谢谢李白 林安娜 Null 123 孤鸟 还有好多淫。我就是突然乐起来了 说不出话。

善良又美好。

我不想这样乱讲话，错过了上期云写作，这次又酱。可素 人真的乐，就讲不出话。

哈哈。

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【二天 在上海】

看似S实则是M，你也熬夜吗。桂林米粉和云南过桥米线有什么分别？

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【止 在南京】

我突然的说
是不是有一个人
他就刚要成年
却结束了自己
知道为什么
别人不知道他知道的是
其实活到这就够了
这是多么悲伤
天开始晴了暖了
但是谈起这些
乱麻一样的东西
春天冬天
都是一样

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【磨砂触 在广州】

每次醒来看到天已经黑了就感到一股绝望。
特别是这两天，我在愧疚中睡下，幻想明天就能见到光了，然后又得在愧疚中醒来。
——我在描述这种感觉的时候同样感觉到绝望，都删除了这么多次，还是写不出这么熟悉的感觉来。
周六的早上十点睡下，想着能不能去参加下午的器乐大赛，虽然一个完整的曲子我都拉不出来。结果下午三点才醒，匆匆去约好的ktv，回家后又通宵看电影。
周日的早上睡下，下午迷迷糊糊醒来看见了特别好的阳光，想着这阳光值得醒了，结果每一次醒都看到弱下去的光，知道起床天已经全黑。
周一要上课了，在决定去不去上课的时候想到晚上还有事，八点整开始睡，结果醒来又是什么都没做。
我就在睡觉中错过了美术馆志愿者面试，器乐比赛，唱歌比赛，跳蚤市场，还有许多我想做虽然不一定做得成的事情。
我梦见了魔兽的BOSS，梦见喝掉十瓶可乐，我在白天做的梦倒像该在白天做的事。
醒了以后会有一段失语，你知道自己睡过的时间已经没什么好辩解了，因为你又照着一直的路径去选择了一遍，所以不敢接家里的电话也不敢打回去，不想跟任何人讨论为什么会熬夜。
我只知道，千万不要说“反正下次还是会这样”，一旦这样想，才是永远都没有机会。所以就变得没法感叹，也没法违背本性去励志，只能闭嘴了。
记得上次写作日是315，315开始的时候我醒着，315结束的时候我醒着，可是我睡过了整天。今天也是如此，我不想再错过了。
我也曾经觉得牛逼的人不需要时区，想什么时候做，只要能把事情做完就好。可是时间地点之类的真的会被赋予特定的感觉。我想说我不喜欢早上，它很繁忙、焦躁，人像被日光变化追着跑，跑到下午，和太阳一起走下坡路。可是我现在就想看一次太阳啊。

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【曾骞 在广西融安县长安镇和光整骨整脊工作室】

《下午的和平日杂店》

这几天的太阳都很好。抓紧时间洗衣服晒衣服。隔壁都在露台上晒被子，所以都得提前在他们收被子前收衣服：收被子的时候毛絮到处飞。
衣服晒完很香太阳。
洗了一对鞋子，不到一天就干了。春天是个生发的季节，蜜蜂开始多起来了，冬天时都快死光了，现在又变得很多，现在有两三百框。夏天的时候估计能到五六百。这意味着，秋天能收上几百斤糖。
下午的时候本来想去看看别人钓鱼，但是还没走到河边，就有电话催回来。
其实之前本来就可以去看钓鱼，但是遇到了一个朋友。
我都不知道他住在那里，经过他家时他叫我，我说啊，哈哈。我们在门口抽了几根烟。
他的奶奶腰痛，但不肯吃中药。可能更不愿意扎针。他说他大伯买了点药，说让看看。里面有瓶天麻（我差点打字成大麻），我说不要吃啊，这个吃了不好。不适合。
他的奶奶没有气色，声音低沉，一个人坐在门口。膝盖上盖了块民族风的布。门边有根拐杖。她一直在那里叹气。我的这个朋友突然在门口和我谈起了小说。
比如他说，你写的那些小说啊，哈哈。有的看不懂。
我说哈哈。
巷子里有个老太太，在和另一个老太太说话，朋友说，那个老太太就是谁谁的奶奶。我说恩。
那个老太太的眼睛已经看不太见了，但就是每天都喜欢出来走，还经常拣到钱。
这是怎么回事啊。
朋友说，她总是说她见到一些红红的东西就去拣。拣起来了就发现是钱。
呵呵。
我一抬头，阳光正照进巷子里来，巷子里的玉苗上一半是阳光，一半是玉苗原本的青色。
后来我走到和平日杂店的时候有电话催回来。
我选择了小路，经过菜场，有一户人家正在办丧事，出于下意识地，我掐了一下指。恩。我还看到卖鱼的。
还有卖肉的。
我有点急，因为已经走了十几分钟了还没有到家，不知道别人等我是不是已经等得烦了，路上一直有电话，但我都掐了。我的意思是，我已经掐了就说明已经知道，正在赶路。
穿着皮鞋，走路有点慢。耳边的风有些快，这是一个很平常的下午，我终于晒到了太阳。还有一个心愿没有了，银河那里有个老粉店发现还没有关，要是不被电话催的话，我现在应该正在吃东西。
呵呵，昨天晚上我还想到了一个题目，就叫没关系吃东西吧。
我现在突然又有了想法，想到了另一个题目，叫有5号电池你要么。
现在有个人正在喝酒。我在喝凉茶。
所以，世界都是和水有关系的，这一点，将永远和永世不变化。

2012，3，26

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【青小壮 在北京】

再次从不远的远方回来，那是个有海的地方。短途旅行会增添生命中莫须有但扼要的幻灭感，不管以怎样的方式出现。

我一周没有发微博，一周以后，除了一些@之外，没人再问过多关于我的事情。我很开心，以为自己消失掉了。可是，我就躲在你后面呢，当你在异地拉开门时，第一眼看到的人，就是我。一个微笑，或者一个背影，你能辨认出，那是我。我来不及问你，是惊喜还是惊吓，我管不了那么多，我以为，你愿意在那时见到我。因为门后的你，笑了。这就是我这次旅程的全部意义。

爱很轻，誓言很重。总之，我一定要做些让自己发愁的事情，才能让你知道我爱你。下次该怎样呢？我现在想到的，就是端一锅我亲手做的梅汁排骨，出现在你家门口。

好的，先这样吧，我去练习做排骨了，晚安。

( 微博 @青小壮 )
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【邝贤良 在广东中山】

《卑鄙的我2》预告片

前几天
我下载了《卑鄙的我2》预告片
我很喜欢这个片子
每天都要打开来看
每次看
没几秒钟
我就忍不住要笑
除了我
我的猫
也很喜欢这个片子
我把它放在我的腿上
我们总是一起看这个片子
片子刚开始几秒钟
它就高兴得
发出滋滋滋滋的笑声

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【普斯 在北京】

“相比于因果性，偶然性是一个更为基本的概念。”马克思·玻恩

你发来短信，说你回来了，在校门口等我。看到后我马上出了门，由于我不习惯让你等太久，于是决定抄条近路：操场的另一侧有一条小路直通校门。这是夏天的下午4点钟，阳光已经虚弱，操场上有很多人在踢球，我低着头，沿着塑胶跑道迅速地走着，突然，我的头被狠狠地打了一下，有些发懵，空气中的阳光和灰尘突然变得很清晰，我感到眩晕，缓缓地倒了下去。
很快，我知道了，是我的一个室友用球踢中了我。他看着我说，对不起啊，当时我一心想着射门得分。我说没关系，我知道你不是有意的。然后爬起来继续赶路，不过，现在，我走得很慢，一直在想，他为什么要踢我；我为什么当时不和他干一架；你为什么又突然出现。

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【老马迷途 在广东海丰】

凌晨五点多钟接到电话，大伯父去世，八十九岁。我们先到祖祠把一切拾掇妥当，在内厅挂上帘幕，等待大伯父的遗体运回祖祠。六点钟左右送达，堂哥与其他长辈商量后事。堂姐赶来，她是佛教信徒，说要请来三个师父念经，是三个尼姑。堂姐夫是教育局局长，堂姐出手阔绰，财大气粗，都听她安排。经要念足八个小时，之后才把遗体殓入冻柜。
一早打电话给侄子，关机。唯一的孙子在外读书，又跟我同校(我刚好回家)，因为太早的缘故，打了几个他同班的电话都没能接通。快七点电话终于打通，我话还没说，他就哇哇哭了出来。作为堂叔，我应付不了这样的情况，把电话塞给他妈妈。母子相互安慰，你哭我哭。在场的我们早已被各种繁枝冗节弄得疲惫不堪。
我觉看着一个人离开世界和突然发现一个人已经离开世界是有很大区别的。对一个人的离开我很少产生悲恸的情绪，人始终是要走的，早晚的事，而且大伯父也很长寿。加上与我共同生活的回忆少得可怜。但是我眼浅，见不得人哭。电视电影里哭的稀里哗啦的我看了也很容易流泪，所以我尽量避免碰见这样的场面。
侄子早上接到电话后就赶回家，到晚上七点半才到达，花了差不多十二个小时。还没走进祖祠内厅，他就在外面趴着哭了很久。我远远逃开。等他上过香，哭缓过来后，悲伤的氛围即刻消散许多。经过差不多一天的努力，此时所谓死人的场景已经变得虚幻。挽联贴了起来，花圈整齐摆放，还运来几十盆塔松盆栽装饰两边的过道。地上铺了一层地毯，经还在念，阿弥陀佛阿弥陀佛。三个师父只来片刻过过场就走人，晚饭过后又来了一批堂姐的佛友，都是女人，她们相互叫莲友。
我们的精力都花费在各种复杂的风俗礼节上，身体和头脑都麻木疲乏。这些复杂而无谓的忙活，很大层度上是为了排解死者家属的情绪，使他们的精神能投注到其他地方。因为太累的缘故，大家都选择不守夜，接下来还有两天要接待前来吊唁的人，都没得休息。第三天才火化入土。人与人之间，并不因为在一起时间长才有深厚感情。时间越长反而对他的离去做足准备。我就常常想某天我身边爱我及我爱的人离开，或我离开他们会是怎样的情景，我觉得我不伤心，因为我在心里想过千百遍。而事实上，我不知道会怎样，我还没遇到过。
我看台湾电影《父后七日》时，觉得他们的丧葬礼俗与我们非常相近。电影里的女儿被迫遵从风俗跪在父亲灵柩前放声痛哭，哭声必须演得痛彻人心才行。而女儿却无法在别人面前把这出戏剧演得真切。回忆这种东西，需要神秘的钥匙开启。女儿开着摩托车，背上绑着父亲的遗照经过曾经的小桥，便轻而易举让女儿回忆起父亲在女儿年幼时，也是开着摩托车载着她，还在桥上停下，偷偷给她粽子吃，为了不让家里的哥哥发现。在她父亲离开很长一段时间后，在机场抽烟区抽烟的女儿，却被无故开启记忆的匣子，使她悲声痛哭起来。真正的情感应该是在某个未知的时刻降临的，并不受任何人安排。
我们一般的情感往往牵扯私利，而完全纯粹的情感却显得笨拙甚至让人觉得愚蠢。时间可以把人的情感变得珍贵和真实，因为它会被洗得很薄，这薄薄的留下来的，就像空气一样无所不在。

( 微博 @-老馬迷途- )
( 豆瓣主页 http://www.douban.com/people/maboxian/ )

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【大棋 在吉林松原】

还有五分钟我就错过这期的云写作了，我特别紧张，不知道，就是怕错过，看着电脑右下角的时间打字儿，其实错过了似乎也没什么大不了的，但我忽然很害怕，我不喜欢这种感觉，时间走的好快，毫无掌控的机会，紧张的要死。

( 微博 @孙大棋 )

*******结束*******

[果皮·云写作]计划
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